Только у нас выключатель задорнов

– В шкафу – выключатель? – переспросил немецкий друг.

– Я-то юморист, но тем не менее советую заглянуть в шкаф.

Немец открыл дверцы шкафа. Осторожно открыл, как будто тот заминирован. Смотрит, перед ним на задней стенке, у самого пола, – красавец выключатель. Секунды три они с выключателем смотрели друг на друга. После чего немец так же осторожно закрыл дверцы и снова открыл их. С первого раза не поверил! Выключатель снова оказался в шкафу.

Забегая вперед, скажу, что вскоре ему этот процесс даже понравился. Открыл дверцы шкафа, включил свет, засветились сопла ракет по углам, закрыл дверцы шкафа… Покидая Россию, он, словно чеховский герой, прощался с любимым шкафом. Обещал ему, что у себя на родине в память о России сделает точно такой же и будет этим процессом угощать гостей.

У второго немца был полулюкс. Это означало, что в нем стояла итальянская сантехника только наполовину. Например, кран с золотыми каемками, а раковины под ним вообще нет. Правда, администратор успокоила:

– Это пока. В следующем сезоне поставят. Приезжайте. Вам понравится.

Зато кран установлен на редкость аккуратно. Струя из него попадала точно в сливную дырку в полу, словно сантехник при его установке использовал высококачественную прицельную оптику.

Душ тоже итальянский. Но его держатель замурован нашими ребятами в стенку на уровне пупка. Вселившийся в полулюкс немец немножко понимал по-русски. Он сам спросил администратора, причем спросил очень корректно:

– А если я хочу помыться весь?

– Поверните душ ситечком вверх и дайте побольше напор воды. Не понимаете, что ли? На вас будет сверху капать.

Поскольку немцы не знают, что у нас при банях обязательно имеются банкетные залы, они решили перед баней сходить в гостиничный буфет. В этот переходный период российской экономики в буфетах даже бывших обкомовских гостиниц были только остатки тех продуктов, которые завещала нам к концу перестройки вялая советская власть. То есть килька, засиженная мухами, печенье «Октябрьское» и отечественные полубритые курицы, вернее, крылышки от них и иногда ножки. Как будто это не курицы, а маленькие вертолетики. Еще порой в таких буфетах залетным продуктом бывал кефир. Наш кефир, который комками вываливается из бутылки.

Читайте так же:

Параметр потока отказов вакуумных выключателей

– Нам кефир, пожалуйста, – попросили немцы.

– Сначала сдайте пустую посуду, – категорически отрезала буфетчица.

– Но мы только что из Германии.

– Ничего не знаю, надо было посуду взять с собой, раз так кефир любите. А то все вон берут, а посуду не возвращают.

Однако главные события развернулись вечером! Уже через пять лет подобным банно-российским приемом нельзя будет удивить ни одного иностранца. А тогда, зайдя в баню и увидав накрытые столы, главный немец очень искренне спросил:

– А почему столы накрыты?

– Потому что это баня, – не очень убедительно ответил я и даже сам смутился из-за такого парадокса.

– Хорошо… Если это баня, то где халаты и тапочки? – продолжали допытываться гости.

Тут в разговор вмешался наш главный нефтяник. Впредь я всех буду называть без имени и фамилии, поскольку многие из них стали впоследствии благодаря подобным банным приемам известными бизнесменами и даже политиками. Короче, наш главный тут же сделал выговор своему помощнику-«шестерке»:

– Ты чего, действительно, Петрович, халаты не взял? Я ж тебе говорил, что немцы придут. А ну, лети быстро, тут рядом есть больница, попроси у медсестер или нянечек пару халатов для наших высоких гостей. Только пусть почище дадут на этот раз. Без особых кровоподтеков.

Михаил Задорнов: Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны

Больше года писатель-сатирик Михаил Задорнов боролся с болезнью: прошлой осенью врачи диагностировали у него онкологию. Но Михаил Николаевич не отчаивался и до последнего продолжал работать. Весной он издал свою книгу «Большой концерт», которая, к сожалению, стала последней. Фрагменты из нее мы публикуем с разрешения издательства «Центрполиграф».

Свет в конце тоннеля

Самый серьезный комплимент мне сделали в интернете. Подсчитывали общий рейтинг по сетям, по блогам, по всему — интегрально. Оказалось, что мой рейтинг — как у порнографии. Я теперь знаю, как должны пройти следующие 65 лет! Я должен победить порнографию.

Читайте так же:

Селектор sata выключатель питания hdd

Я всегда утверждаю, что у нас все не так плохо, как кажется. Михаил Михайлович Жванецкий придумал одну фразу, при этом высмеял меня стопроцентно: «Наконец-то появился свет в конце тоннеля. Только тоннель, сука, не кончается. »

Из ста моих знакомых, живущих в Сибири, улыбаются 90%, а из ста моих знакомых, живущих на Рублевке, улыбаются только 10%. Да потому что богатые все время в каких-то заморочках. А жить легко гораздо легче, чем многие думают. Как? Прежде всего перестать быть рабом.

Меня одна женщина научила правильно относиться к жизни. Это было в Уссурийской тайге, давно, я был в командировке, ночевал в общежитии. Рабочие, жившие в этом общежитии, все время жаловались на погоду. Однажды надвигалась с утра гроза. «Ой, гроза, ой, душно». И одна женщина, на вид от 40 до 120 лет где-то, — трудно определить возраст славянских женщин, которые умываются колодезной водой, — вышла на крыльцо, посмотрела на молнию, блеснувшую у горизонта, и гениально сказала: «Какая красота! Небо любится с землею». Вот это уже не рабство.

«Вы и тут тоже»

Телевидение имеет право показывать меня без спроса, потому что все отснятые материалы принадлежат им. Я довольно долго тогда пробыл в Латвии и, когда вернулся, уже на таможне понял: меня показывали так часто, что довели народ до какого-то нервного состояния. Таможенник грустно-грустно на меня посмотрел и говорит: «Вы и тут тоже. »

Я как-то даже перестал выступать. Думаю, год не буду сниматься и выступать, отращу бороду, пускай по мне соскучатся. Того, что произошло, я не ожидал. Меня за то время, что я не выступал, показывали настолько часто по ТВ, что никто даже не заметил моего ухода. Более того, еще хуже стало. Подходят на улице и говорят: «Скажите, а вот вы сами себе не надоели, на вас же уже смотреть невозможно!» Я не обижаюсь. Я знаю нашу древнюю мудрость, славянскую. Они сформулировали так: «Если тебя назвали дураком и ты обиделся, значит, ты действительно дурак». Поэтому я на это не обижаюсь. У меня только один вопрос к тем, кто предъявляет претензии мне, что меня слишком много на телевидении: «Зачем смотришь-то? Не смотри! Тебя кто заставляет? Есть гениальное изобретение человечества — выключатель. Или ты мазохист?»

Читайте так же:

Поплавковый выключатель нержавеющая сталь

Русские трезвеют за 10 минут

. Однажды я плыл на теплоходе по Волге с кинофестивалем. Только русские до четырех утра могут колбаситься на дискотеке всем пароходом пьяные. Любая национальность сдохнет, а наши только к утру еще и энергии набираются от восхода солнца. Я надеялся хоть немного поспать, но не удалось. Все ползают по палубе на карачках, как будто штормит, хотя за бортом полный штиль. Кто-то в догонялки играет, кто-то решил просто поорать. Под окнами моей каюты двое поспорили: «Давай, кто первый до берега докричит». — «А как мы узнаем, кто первый?» — «А если нам обратно крикнут». Это уже пять утра было. До шести они орали «до берега». А в 6.15 по расписанию — остановка «Монастырь». Удивительно, как русские трезвеют за 10 минут! Только что женщины стриптиз танцевали на шестах, глядь — уже в темных платочках, глаза овец-девственниц, невинные-невинные, собрались в монастырь. И все молятся. Все! Я последним выхожу из монастыря, обернулся и вижу — человек решил помолиться перед выходом, поозирался — никто не видит, и быстренько перекрестил себя. ниже пояса. Удивительный народ со сбившейся программой!

Колбаса как шифр

. Из всех отделившихся союзных республик первыми лишились юмора эстонцы. Хорошенькая продавщица-эстонка кладет мне колбасу в полиэтиленовый мешок, и колбаса эта торчит. Я прошу:

Она по-русски понимает, внимательно так смотрит на меня и спрашивает:

Ну как ей объяснить — зачем? Я не могу на такие вопросы серьезно отвечать.

— Понимаете, — говорю, — хочу вечером назначить вам свидание, а ведь темно будет. Я вам дам вторую половинку колбасы, и если сложится, то мы друг друга узнаем.

Она совершенно серьезно отвечает:

— Но у меня же есть парень.

— Тогда на три части разрежьте, пожалуйста!

ЕЩЕ НАБЛЮДЕНИЯ

Только у нас в стране выборы проходят под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».

Читайте так же:

Прибор для проверки автоматических выключателей постоянного тока

Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Только наш человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную ВКонтакте.

Только наш может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.

Только наш, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музыку, чтобы соседям не мешал звук дрели и перфоратора.

Только наш, после того как отключили свет во всем районе, долго еще ходит и тыкает во все выключатели, проверяет, может, хоть в одном свет остался.

Только наши женщины способны на такую фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене, что ты со мной переспал».

А В ЭТО ВРЕМЯ

Сатирик сыграет Трампа?

А как себя чувствует писатель сейчас? Этот вопрос мы задали друзьям Задорнова.

— Мы с Мишей друзья детства, и я сейчас с ним на связи, — рассказал «КП» актер Владимир Качан. — Ему в клинике Берлина сделали операцию, он продолжает лечение в Германии. Семья рядом с ним. Возле него по очереди дежурят жена, сестра или племянник. Я постоянно им звоню. Если Миша захочет и может — сам берет трубку и со мной разговаривает, только недолго. Он в курсе своих дел, конечно — выходят его книги, пьесы. Знает, что по его сценарию «Однажды в Америке» будут снимать фильм.

— Как сейчас у Задорнова настроение?

— Конечно, ему хочется выздороветь! И побыстрее, что называется, вернуться в строй. Но надо набраться терпения, потому что такие вещи просто не проходят.

Продюсер Максим Забелин сообщил «КП», что фильм по сценарию Задорнова уже снимается для канала НТВ.

— У Михаила Николаевича много пьес, и он мне неоднократно предлагал сделать что-то совместно в сценарном плане.

Мы работаем с ним над постановками различными. А этот фильм — первая ласточка в кино. Я рассчитываю, что скоро он сам присоединится к проекту. Он у нас, кроме того что является автором сценария, автором идеи и художественным руководителем, еще и сыграет в картине роль президента США.

Читайте так же:

Шкаф выключателя нагрузки 10кв

— Это не шутка?

— Говорю вам на полном серьезе. Мы уже половину фильма сняли. А сцены с президентом США запланировали на завершающий этап, который начнется в июне. Ожидаем, что к этому моменту Михаил Николаевич будет уже в добром здравии и сможет ярко и харизматично исполнить эту роль.

— Он сыграет Дональда Трампа?

— Мы не планируем копировать Трампа. Это собирательный персонаж. У нас образ такого американского чиновника, полностью убежденного в своей правоте и от этого, наверное, слегка зашоренного. Так как снимаем комедию, то, конечно, этот образ будет гротескным.

А играют у нас известные артисты. Миша Башкатов в главной роли (актер сериала «Кухня», «Даешь молодежь!», бывший участник команды КВН «Максимум». — Ред.). Юра Гальцев играет опального олигарха. Армен Джигарханян — Короля.

— Задорнов писал в соцсетях, что для него ориентир — Дмитрий Хворостовский, который смог справиться с опухолью головного мозга. Видимо, диагноз у них одинаковый?

— Вероятно, Хворостовский являлся для него ориентиром в духовном смысле. Я знаю диагноз Михаила Николаевича, но озвучивать его в СМИ не хочу. Могу только сказать, что сначала была проведена биопсия головного мозга, потом операция, но давайте медицинскую карту не станем обсуждать. Это серьезное заболевание, с которым он мужественно борется. И в этом ему помогают врачи высокого уровня и класса.

"Комсомольская правда" соболезнует родным и близким Михаила Николаевича

Только у нас выключатель задорнов

Только у нас выключатель задорнов

Михаил Задорнов: Только нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны

Читайте также